Elfenblut - Ein Erlebnisbericht aus Amazonien

Vorbericht

Immer wieder wird in Antiquariatskreisen über die extreme Kundenfreundlichkeit, die vorbildliche Abwicklungs-Sicherheit und auch sonstigen Vorzüge der sog. Internetplattform Amazon berichtet und deren kometenhafter Aufstieg mit eben diesen Tugenden begründet. Mir haben die Amazon-spezifische, vollkommen buchferne Kraut- und Rüben-Präsentation von Dutzenden ähnlicher, distinktionslos aneinandergereihter Titelaufnahmen, Auflagen, Neu- und Gebrauchtexemplaren usw., das penetrant-anbiedernde Alles muß raus! der prekariativen Werbeemails auf Tele-Tubby-Niveau und das damit verbundene Pressing beim Elektronikschrott-Abverkauf zwar nie eingeleuchtet, sondern ich habe dies schon immer für das Erscheinen des apokalyptischen Tieres in der Bücherwelt gehalten, welches kurz vor dem Schall der Posaune noch einmal so richtig die Sau rauslassen möchte.

Andererseits habe auch ich schon einmal eine Küchenmaschine erfolgreich bei Amazon gekauft, die nach wie vor eine Art Teig knetet, und unternahm jetzt erneut einen Kauf-Versuch. Diesesmal wollte ich ein Buch über den sog. Marketplace von Amazon France bestellen. Oh, wie leicht ließ ich mich blenden von der Vision eines heiteren Markttages auf einer sonnendurchfluteten, romanischen Piazza! Narr, der ich war! Getrieben von seelenloser Gier, eitel, eitel, abgewichen vom Pfade der Rechtschaffenheit, der provisionsfreien Kollegenbestellung via Prolibri oder ZVAB nämlich. Dereinst nur eine kleine Glosse im Buche der Richter, sicherlich, aber immerhin... Eli, Eli, lama sabachthani!


[I] Pfade in die Dunkelheit

Ich bestellte für einwandfreie 5,13 Euro von Emil Weller: Die falschen und fingierten Druckorte (2 Bände) bei einem Anbieter namens The UK-Book-Depository (der rätselhafterweise seine Waren nur bei Amazon France anbietet), Porto 5,99 Euro, und jagte gleich eine Email hinterher: Man solle doch bitte nur liefern, falls es sich um BEIDE Bände handele, wie ausgiebig in der Titelaufnahme beschrieben (complète - très bon). Die Buben sollten gleich von meiner Gottebenbildlichkeit Kenntnis nehmen, auf daß der Kotau in Form des überstellten Exemplares ein umso tieferer und mein Siegeszug ein umso vollkommenerer werde.



Schon nach wenigen Wochen (avisierte Lieferzeit: 5-8 Tage) traf bei mir folgendes bedeutendes Grundlagenwerk zum Elfen- und Twilightkultus unserer esoterisch verkommenen, 10-14jährigen, meist weiblichen Jugend ein: Katrin Wellers Eso-Erzählungen Elfenblut, Rowohlt Verlag. Das Buch -dies der eigentliche Clou- befand sich verlagsseitig in einer doppelwandigen Plastik-Eintecktasche, einer sog. "Liquid-Box", die mit "Elfenblut", einer glibberig-glitzernden und höchstwahrscheinlich ökotrophologisch nicht ganz einwandfreien, gelblich-orangen Molasse gefüllt war. Eine Rechnung lag dankenswerterweise nicht bei, aber immerhin fand sich das Rudiment eines Aufklebers auf dem Umschlag: UK-Book-Dep.... - Ja, Dep(p), schon recht. Was aber tun mit dem Wälsungen... äh Elfenblut? Meine Tochter durfte den Band keinesfalls entdecken, sonst war dessen Austausch gegen den richtigen Titel (in meiner närrischen Naivität erhoffte noch etwas in dieser Art) bzw. der "Refund", die Erstattung des Kaufpreises, schwerstens gefährdet.


[II] ISBN-Numb3rs. Zur weiteren Logik des Verbrechens.

Also versteckte ich den Liquid-Bag samt Buch im Schweinskoben und wandte mich mit einer Email an The UK-Book-Depository. Die Email-Adresse hatte ich ja. Wo aber firmierten die Herrschaften? Was war das UK-Book-Depository überhaupt? Immerhin hatte ich über Amazon France das Buch bestellt und hielt die Existenz des Anbieters theoretisch für bewiesen, aber selbst die schärfste inquisitorische Befragung der Suchmaschinen hatten über das UK-Book-Depository nur Fragmentarisches zutage gefördert. Die Recherche nahm Geheimdiensthaftes an; teilweise fieberte ich wie einst Schwarzeneggers Arnold (entfernte Ähnlichkeit ist gegeben), mich in Tarnzeug an einen unsichtbaren Predator-Feind heranrobbend. Suggerierte nicht der Begriff Depository schon etwas sehr Militärisches? Wo stand die von Green Berets schwerstens bewachte Lagerhalle mit ihren Buchbeständen, Helikoptern, Frankiermaschinen, Stinger-Raketen, Luftpolstertaschen... Über Amazon war nichts herauszubringen, der Handelspartner blieb vollkommen opak - sehr kundenfreundlich, wollte man dadurch doch vermutlich jede ärgerliche Auseinandersetzung vom Endverbraucher abschirmen. - Später schanzten mir gedungene Schergen eine Rücksendeadresse zu. Ich war glücklich.

In meinem besten Französisch (ich hatte mich für die neutrale Sprache Voltaires entschieden, obwohl das Depository in Britannien residierte) erklärte ich also den Casus, versicherte dem Depository meine größte Benevolenz, erinnerte freundlich an das ursprünglich bestellte Buch (Weller: Fingierte Druckorte), scherzte noch ein wenig über die kleinen Irrtümer, vor denen wir alle nicht gefeit seien, und wartete einige Tage, während derer ich zur Bekräftigung meines freundlichen Entgegenkommens den Liquid-Bag mit Book-Inlet unbeschädigt als Büchersendung an den Kontrolleuren des Briefzentrums Oldenburg, die habituell aus sieben Zerberus-Kehlen gegen mich bellen, vorbeischmuggelte und für 2,70 Euro nach London verschiffte.




Die schon bald eintreffende Antwort einer Custom-Advisorin des UK-Book-Depository in tadellosem Englisch lautete ungefähr wie folgt: Man bedauere, daß ich mich beschwere. Am allerwichtigsten sei, daß eine Rücksendung des Titels solange verboten bliebe, bis ich eine Erlaubnis des UK-Book-Depository in Händen hielte, die mir diese Rücksendung anordne. - Das leuchtete mir leicht ein, da gerade so Typen wie ich zu unkontrollierten Handlungen und Rücksendungen neigen und ohnehin jeder Kunde im Internet ein langhaariger Bombenleger oder Perverser ist. - Zunächst einmal, so die strenge Custom-Lady, solle ich den Casus genau darlegen (Ich dachte, dies bereits beim ersten Mal getan zu haben). - Unverzüglich solle ich die ISBN-Nummern der beiden bestellten Titel übermitteln. - Ich konnte natürlich nur die ISBN des Elfenblutinfusionsbeutels angeben, da Emil Wellers Falsche Druckorte noch gut und gerne ohne ISBN ausgekommen waren; es war damals eine definitiv bessere Welt gewesen! - Sollte ich aber, so die Customizerin, den Band schon verschickt haben, sei nun alles in GOttes Hand, und man müsse das Eintreffen des falschen Buches abwarten. - Ich antwortete auf Englisch mit der Offen- und Großherzigkeit des Weltmannes, legte den Casus erneut dar, bat um wohlwollende Prüfung und versteifte mich auf die inhaltliche Differenz des Elfenbluts zu den Fingierten Druckorten, deren Zusendung ich nunmher urgierte.


[III] Zerknirschung und Reue. Versuchung.

Zwischenbetrachtung: Selbst einem EDV-Esel wie mir mußte nunmehr leicht aufgehen, wo der Hase im englischen Pfeffer lag: Die "Titelaufnahme" war entweder über eine Art ISBN-Scanner getätigt worden, der sodann eine fehlerhafte Zuschreibung der Daten geleistet hatte (immerhin hießen beide Verfasser Weller), oder aber eine zyklopisch-oktopodische Hilfkraft hatte die Nummer falsch abgetippt, oder aber eine andere Software war irgendwo irregelaufen. Jedenfalls hatten diese Anbieter, The UK-Book-Depository, mit der wirklichen Titelaufnahme, so wie wir Antiquare sie üblicherweise kennen, noch nie ihre Zeit verschwendet, mehr noch: Die Idee einer Beschäftigung mit den angebotenen Büchern dürfte in Kosmos des Depositories gar nicht vorkommen, müsse vollkommen unverständlich bleiben. In einem solchen, offenbar auf Massendurchsatz kalkulierenden Konzern war meine Exotenbestellung und die darauf folgende schüchterne Reklamation ohnehin völlig fehl am Platze, waren Wellers Fingierte Druckorte nur ein kleines, fehlfarbenes Kotkrümelchen in einer enormen Masse gesichtslosen Bücherdungs, der von einer gnadenlosen Peristaltik bis zum Ausscheiden (Versand) gewalkt und massiert wurde, und ich kleiner Kloakenkäfer war übermütig über den Rand des Beckens geklettert, statt still und bescheiden unter dem hohlen Falz desselben mich redlich zu nähren... : Zwischenbetrachtung Ende.

Ah! Diese Tiefe der Erkenntnis, die mich Einsamen des Nachts (schlafen konnte ich schon lange nicht mehr) auf meinen endlosen Wanderungen ereilte, machte mir das Herze recht klamm; die Schuld, die ich durch mein Verhalten auf mich geladen hatte, lastete schwer auf mir, und ich setzte mich eines Morgens hin und schrieb wie folgt (dt. Übers.):

Liebe Damen und Herren des UK-Book-Depository! Ich erkenne nunmehr den ganzen Umfang meines irrtümlichen, dummen, von alten Vorurteilen geprägten Handelns, die Fehlerhaftigkeit meiner Bestellung, die Albernheit, ja Lächerlichkeit meiner Reklamationen in vollem Umfange an; das kindisch-bornierte Verharren auf den Falschen Druckorten, die greisenhafte Bockigkeit der Weigerung, Elfenblut, dieses Donum Dei, Ihr Gottesgeschenk, dankbar und demütig anzunehmen. Oh! Ich stehe als ganz verwandelter, zerknirschter Mensch (ecce homo!) vor Ihnen und schlage folgendes mit dem gebührendsten Respekt vor: Bitte, bitte, lassen Sie uns die Angelegenheit beenden, begraben, vergessen. Wenn Ihnen das in Ihre Großmütigkeit möglich sein sollte, so würden Sie einen alten, gebrochenen Mann sehr glücklich machen. - In gehörigster Submission! Etc. pp.

Bevor ich das Bettel-Schreiben, den elektronisch transformierten Canossagang meiner geläuterten, zerstörten bibliophilen Seele aber auf den Weg bringen konnte, erreichte mich folgende Nachricht des Amazon Marketplace wie ein Donnerschlag: Evaluez votre Vendeur! (Bewerten Sie Ihren Verkäufer!) - Das sei ganz einfach, hihi, man müsse nur hier und da klicken, und schön könne man das mühsam erworbene Image einer geachteten Weltfirma in den Kot treten bzw. einen schweineheftchenvertickenden Voll-Spacko mit Postfachadresse auf den Olymp des Antiquariatsbuchhandels hieven, flüsterte die Höllen-Software mir zu.

Der Mauszeiger zitterte unter der nervösen Last meiner Hände einige Minuten über dem Einzelstern - die Schwärze einer bleierne Zeit breitete sich im Raume aus - das Schnarchen Gottes drang aus allen Ritzen der Schöpfung - genug: Ich widerstand. Keine Bewertung. Aber mein Entschuldigungsschreiben an das UK-Book-Depository unterdrückte ich einstweilen. I got the power!

5 Sterne weisen Dir den Weg... oder waren es für besonders verdiente Händler 7?

[IV] Raubzeug.

Nach nur wenigen weiteren, nervenzerfetzenden Tagen erhielt ich eine weitere Nachricht aus dem Lande der Franzosen: Nous vous confirmons avoir procédé à un remboursement de 11,12 € pour votre commande. - Man hatte mir die Buch- und Versandkosten für meine Bestellung erstattet, ohne weiteren Kommentar, ohne eine einzige Zeile der Ansprache / Begründung / Information. Außerdem, so teilte man mir mit, komme diese Email von einer Adresse, die so weit außerhalb dieser Wirklichkeit läge, daß man ihr unmöglich antworten könne, leider, leider: No reply.

Oh, ich war glücklich. Und schon fraß ein weiterer Köhlerglaube mächtig um sich: Ob es mir, dem Begünstigten, nun eventuell sogar noch möglich wäre, das Porto für die Rücksendung des Elfenblut-Beutels (2,70 Euro) aus den Angelsachsen herauszupressen, ihnen ein Waterloo ohne Gewährung irgendeiner läppischen Gnade zu bereiten. Ich schrieb also flugs an das UK-Book-Depository eine weitere Email, die schon etwas schneidiger war: Howdy Folks, what about the refund for the 2,70 Euro I charged by returning the wrong item (and I want to make it quite clear that it was YOU who send me the wrong one)? - Das war starker Tobak, und schon einen Tag später erhielt ich Antwort. Ein freundlicher Inder schrieb mir im Auftrag des UK-Book-Depository:

Dear Plocher, I am afraid we have lost thread of your previous e-mails. Could you please provide us with them so that we can look into this matter further for you. I am very sorry for the inconvenience that this may have caused you.

Auch hier wieder anzuwenden das bereits bemühte Bild des Kloakenkäferchens, das sich erdreistet, mit einer Weltfirma in ansatzweise kritische Konversation treten zu wollen. Aber mein niedersäxischer Widerstandswille, sich nicht von einer anglikanisch-welschen Cooperative um die sauer verschwendeten 2,70 Euro bringen zu lassen, obsiegte, und ich sammelte alle Emails der letzten Wochen zusammen und warf das Messerbüschel dieser Elukubrationen in Richtung UK-Book-Depository.

Was meinen Sie, was dieses mir durch einen weiteren indischen Custom-Advisor zwei Tage später (in 4-Punkt-Schrift übrigens, so viel Scham mußte freilich sein) antwortete? Na? Hihi? Ahnen Sie's?

Dear Plocher, I can confirm that we have issued you a full refund for this order as Amazon had made a catalogue error, and so will not be able to supply the title ordered. There was no need to return the mis-send item.

Das darf nicht unübersetzt bleiben. In freier Wiedergabe (leicht dialektal getönt):

Du kleine unbedeutende, im System nicht vorgesehene, aber immer wieder auftretende Dysfunktion, hastu noch immer nich' genuch? Hastu Geld zurück, oder nich', und wat jetzä? Amazon hat Scheiße gebaut, ok, who cares? Und übrigens: Wie doof muß man sein, den gelumbeckten Dreck, den wir hier in Hundertergebinden ausstoßen, auch noch zurückzusenden, statt ihn dahin zu kloppen, wo er hingehört: Ins Tönnchen, Amigo! Horrido!

Vernichtet sank ich zurück in meinem Lehnstuhl. Ausgetrocknet die Meibomschen Tränendrüsen, dickflüssig das Blut in den schwellenden Aneurysmen, hyperventilatorisch überbläht die Alveolen. Nun war es gut, war alles gut, der Kampf beendet. Ich hatte den Sieg über mich selbst errungen. Ich liebte den Großen Bruder.

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Nüchterne Schlußbetrachtung

Es gibt derzeit keine andere Plattform für den Antiquariatsbuchhandel, auf der ein vergleichbarer Bock geschossen werden könnte wie der oben geschilderte. Die Verwechselung zweier vollkommen verschiedener, nur durch den Verfassernamen verwandter Publikationen mag sogar noch angehen (obwohl auch hier schon Strukturen schwerster Debilität zum Tragen kommen, die...). Die Verwechselung liegt an der speziellen Aufbereitungs"kultur" der Ware durch die einzelnen Anbieter (EDV-Roboter graben für den Sieg), die mit Büchern noch nie etwas anderes assoziiert haben als "zu dick gedrucktes Geld". Daß die fehlerhafte Zuschreibung so lange Bestand haben konnte, liegt an der jeder Sinnhaftigkeit vollkommen entkernten Angebotsstruktur der Plattform Amazon, auf der sich veritable Händler, Semi-Händler, Privatanbieter, Analphabeten, Raubzeug und was weiß ich noch zum wüstesten Treiben zusammenfinden, weit mehr als auf anderen, auch nicht immer führenden Portalen. - Aber daß die Verwechselung einen Rattenschwanz von Emails, Rechtfertigungen, ISBN-Nummer-Abgleichungen, Rücksendever- und Zusendegeboten nach sich zog ist einzig und allein der Abschirmung von Kunde und Händler geschuldet, den sich die Plattform Amazon zum Ziel gemacht hat. Bei jeder anderen Plattform wären im Augenblick der Bestellung die Karten aufgedeckt und der freie Diskurs zwischen Händler und Kunde möglich gewesen - in diesem Falle sehr heilsam möglich gewesen.

Es ist mir für alle Zeiten unbegreiflich, daß eine große Zahl von Kunden offenbar vollkommen zufrieden, ja sogar begeistert über diesen entmündigenden, infantilen, Verbraucher & Händler zu System-Äffchen depravierenden Plattform-Dada-Nonsense ist, den Amazon derzeit vollendet verkörpert. Wenn das Rückschlüsse auf das Internet-Antiquariatspublikum der Zukunft zuläßt, melde ich mich morgen von allen Plattformen ab und einen landwirtschaftlichen Betrieb an: Unter einer sinkenden Milch-Quote zu ächzen ist mir allemal lieber als die Dauer-Elfenblut-Transfusion durch Dramazon erdulden zu müssen. Aua-haua!

Oh, großer René Weller [!], der Du mit der ganzen Sache quasi praktisch noch nichts zu tun hast, fahr' darein und drisch das Takelzeug auseinander! Das darf doch alles nicht wahr sein!

Ist es aber, im deutschen Winter des Jahres 2010.

Meine Bibliographien kaufe ich zukünftig übrigens beim Kollegen Zenner in Garding (Cicero-Presse), auf dem ruht das Auge Gottes.

Danke für Ihr Interesse, Ihr OW Plocher

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Nachtrag

Einem begnadeten Analytikers dieses unseres EDV-Zeitalters, dem Kollegen Erthal aus Worms, verdanke ich den Hinweis, daß das UK-Book-Depository Emil Wellers Falsche und fingierte Druckorte mir zum Hohne weiterhin zum alten Kurs anbietet, sogar gehetzt von einer Vielzahl weiterer Verfolgerer (mit überteuerten Preisen). - Danke, lieber Erthal! Ein deutscher Antiquar weiß, was er in dieser Lage zu tun hat! Massenordre sei's Panier!